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她坐在办公室的电脑前,电脑坐在办公桌上,办公桌坐在写字楼里,写字楼坐在北京城中,北京坐在中国境内,中国坐在亚洲上,亚洲坐在地球上,地球坐在太阳系里,太阳系里有一个太阳,太阳放出光,光射向地球,穿过亚洲,飞入中国,照进北京城,映入写字楼,点亮办公室,爬上她的脸庞。而她只是一次又一次地侧过脸问我:“中午去哪儿吃饭啊?”

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2015-12-07

2015年12月5日,拿着两本营销类的书,穿越图书馆一层,在地上坐了1个多小时后,终于等到一个对着窗户的沙发。

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我们不一样

可以感受到生活美妙的瞬间很多,比如看一场精彩的演出,比如午后的暖阳洒在肩头,比如跟别人聊天时意外发现对方跟自己处于同一国度。

第一种感觉最让我欢喜,第三种感觉最让我沉醉。

所谓同一国度,就是你们之前没有任何交集,一单开始有交集,便发现对方就是另一个自己。你们观点相同,远见一致,当然,你们也有很多不同,但这很多不同并不足以压制你们相同的那部分所碰撞出来的愉悦。

无可厚非,跟这样的人聊天是愉快的,因为这一瞬间,仿佛世界只有你们两个。


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我在这里,心在远方。

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我又在奢望了

   是的,我失业了,第二次失业,第一次是2013年8月7号至2014年3月3号,不知这次要到何年何月才肯罢休,说实话我很惶恐。

   至于失业的原因,对我来说除了损失钱以外并没有太多感触,因为本就有辞职的打算,所以,这次也算是公司用另一种方式成全了我。

   都说生活就要糊涂一点,许是我活的太明白,所以很多事情并没有按照社会规则的方向去发展,当然,这也可以看作是我的不成熟,虽然我不想承认,但是,请放心,我依然是个有追求懂进取的姑娘呢。

刚辞职的前几天,一个人去看电影吃饭逛街,现在也就在家看电影看书...

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2014年9月23日

     人的情绪有时候总会因为一件十分正常的事情而莫名其妙的失落或者愉悦,有时候这样挺好,比如从失落走向愉悦。反之,又感觉很糟。于是我常常因此万分惆怅,比如现在。

     一直想写一大段文字剖析自己,但却迟迟未曾下手。也许因为文字功底确实匮乏,也许因为过往生活实在平淡,但心底知道这些理由都太过牵强浮躁,至于根本原因,我现在也无从知晓。

    前些天为自己制定了一个计划表,从半年大计划到每天小细节都一一列举,看着每一项的规定和目标,突然觉得这份...

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《你总有爱我的一天》



罗伯特,勃朗宁

你总有爱我的一天,

我能等着你的爱慢慢地长大。

你手里提的那把花,

不也是四月下的种子,六月开的吗?

如今我在心里撒满爱的种子,

至少有一两粒会发芽吧。

然后开花了,你也不会去采的。

没有爱,至少,会有点喜欢吧。

你总会看一眼,

我坟头的紫罗兰。

那一眼,抵了我万千烦恼。

死又怎样?你总有爱我的一天。

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扯淡

    上次深刻的以文字剖析自己已是去年7月份,当时的心情感激中带着知足,安逸中透露着雄心…..后来证明我真的只是胸口有一颗大志而已。

   很多时候,从别人嘴里说出来的事情都会被夸大其次,最明显的莫过于关于北京的一切。刚开始,总以为自己是敢死队里的一份子,而后来,才觉悟不过是温水里的一直蛙。但是停下来思考关于以后吃喝拉撒的问题时就会发现,原来“经历过繁华就不想归于平静”这句话是真命题。当别人问及为什么来北京,去年我会非常自豪的说因为年轻啊~今年我会说什么呢?虽然我依旧年轻。虽然我不想承认当初的鸡血正在慢慢遗漏。

很多时...

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此刻我还在加班,这不是抱怨,只是在描述这一刻的状态。

闲来无事,翻了翻LOFTER,豆瓣,微博,竟找不到任何一丝作为文案的的痕迹,也许是我太不称职。

总想着来写一篇牛逼的文章描述自己,却总觉得文字怎么描述都不够。

看到了曾经工作的地方,居然离现在这么的近,身边发生的任何事都于曾经发生的某些事有莫名的联系。也许很多的意外拼凑了很多你所谓的痛苦。

好吧 我逻辑很乱,这是最近我觉得别人对我的认识。


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无题

生活,一个大的看不到轮廓和边缘的命题。常把生活挂在嘴边的无非是未经世事的文艺范和历经沧桑的终结者,偶然一天觉悟至此,看到清新的叙述或矫情的告白,心底居然除了一丝鄙视之外便只感慨人会变化真是最好的成长。曾多次想养成写日记的习惯,记录生活的点滴和琐碎,无奈情绪匮乏之极。作为一个立志将文案作为长期发展目标的人,此种表现俨然不合规矩和常理。

曾幻想在未来的某一天闪闪发光,也坚信不会碌碌无为孤独至死,但现在着实搜寻不到任何脱离凡人的信号。是的,我特别懒,所以害怕日后因为这个不算缺点的优点而就此活着,那是万分可怕的~

每天下班,都会抬头一览建外SOHO,铭记这一刻的繁华,然后随人流涌进地铁。

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